100种母女关系里，有一种是害怕长大以后成为她（组图）

记忆里，特别温柔的母亲，都是小时候见到的，长大后母亲们都像变了一个人一样。母女之间互相看不顺眼又离不开彼此，相爱相杀，想做到既不侵犯又不疏远，实在太难。

电影《柔情史》更是真实地展露母女关系：晚上没关WiFi，母亲一脸愠色，怪罪女儿不体谅，“明知网络磁场会干扰她的神经”。一顿饭开始，母亲首先要纠正女儿的姿势，“人在饭桌上不能这么吃饭，端不住饭碗”。

《长期在母亲“控制”之下，女儿会变成什么样》一文中我们采访了《柔情史》导演杨明明。文后留言征集了关于母女之间的故事。通过这些，可看到电影之外，各式各样母女关系的形态，丰富我们对母女关系的理解。

图 / 电影《柔情史》

“母亲与生俱来的“你该听我的”那种优越感 

 谁都没法压制。

 爱她，恨她，这是真实的情感。”

图 / 电影《黑天鹅》

@叶木木

我想起上周末与母亲视频电话，没聊几句我就愤然挂断，原因是她让我去整容。这个话题其实也不是一次两次提起过。我就是普通长相，普通身材，很平凡的一个人。之前我还会好好跟她讨论，没有整容的必要，既然平凡，就好好生活呗，又不是有生理缺陷。但是每次视频看到我的脸，说着说着就会说到整容的话题，永远看我不满意，连自己生的都嫌弃。

对待生活也是，总是存着不真实的幻想，抱着不该有的期望，然后受打击了又要和我吐苦水，吐完了还要来一句“我就是和你说说，你不用在意”。我真的能不在意吗？我也承认，在我成长过程中，她有用心过。我和弟弟工作后都离开她的身边，她只是很孤单，父亲一向寡言，她找不到生活重点，我也不止一次开导她去找一件感兴趣的事做，但每次都是无疾而终，而且她自己从来都是主观意愿太强，我说的话，她很少真正听进去，久而久之，我也不愿多说，弟弟更是，不愿回家，也不愿和她视频。

我们都承认，她很好，可是从未真正理解我们。我们尝试多跟她沟通交流，但总会被她打击到沉默。她总说，“我都是为你好”，“说你两句你就不开心，一点都不开朗”，“你要是去哪儿哪儿就更好了”。

@candy

我妈妈从不肯对我说出一句赞美。她自己活得像战狼一样无畏，也要求我变成那样的人。坐月子期间唯一让我痛哭不止的只有她，她对我实在实在太苛刻，我永远也无法得到她的表扬，我羡慕别人有一个温柔母亲。现在我自己成了母亲，我尽全力爱我的女儿，温柔耐心对待她，呵护她的同时我也在治愈我自己内心的伤疤。

@丸子

我和妈妈的关系是这样，上学的时候，担心你在学校吃的不好，回家给你做一堆好吃的，但是你真的吃很多的东西，她又担心你变成一个大胖子，开始控制你让别吃了吧。恋爱的时候担心你找不到男朋友，但是你真的找到了，她又开始了很多挑剔。结婚了，如果过得不好，她会担心，但是你过得太好，她觉得你有点得瑟，总会给出一些展望未来不好的情境。

我觉得妈妈总是容易焦虑，她的时间不能停在当下，总是在展望未来。我自己当了母亲开始理解她了，但是只是理解，我会努力不焦虑，现在就是过去的未来。此刻你是一个小孩子，我希望你拥有小孩子的快乐，而不是想二十三十年后你会不会有出息，那是未来的我要担心的事情。

@Eve

“母亲自己没有被爱，却要教女儿去爱。”母亲的指点和自作主张是我初中时最憎恨的事，争吵，厌倦。如今我自己能决定很多事了，但我不确定我是否学会了怎么去爱别人。我不想要结婚，我害怕下一代重演同样的悲剧。

@Vain

母亲的意愿就是希望女儿过得好，而往往过得好的标准是，在人生的道路上，按她的意愿过。至少，我家老太太这辈子最大的愿望，就是把我变成另一个她。可是，这不是我来这个世界的理由。尊重在母女关系里，是微不足道的。母亲与生俱来的你该听我的优越感，谁都没法压制。爱她，恨她，这是真实的情感。人活30余年，致力于摆脱母亲的掌控。

@Laura贺

我就是单亲家庭，读书以前的生活母女俩好的像一个人，自从我开始独立生活，摩擦争吵伤害就没停过。其实从内心深处，恐惧有一天成为像我妈妈一样强势的，但又不可避免的会出现她的影子。这无时无刻不让我在处理亲密关系的时候有一种恐慌感。越是害怕成为她，就把她推得越远，最后自己也难过。

“相爱相杀20年，

现在更多的是爱妈妈，

越来越了解母亲的牺牲和伟大，

还有一份敬重之情。”

图 / 电影《伯德小姐》

@陈美杰

我的母亲也是一个有控制欲的人，不过我也很叛逆过，那时的回忆就是一去逛街买衣服就会吵架，一让我干活也会指点然后吵架，但是她会做好饭等我吃，悄悄给我买我喜欢的衣服。结婚之后经常会心疼她，她只是一个缺乏安全感的孩子，给她足够的安全感，听她唠叨，帮她出主意就好，她也会笑得像个孩子一样，为你倾尽所有，也挑剔你所有。

@shirley

我和我妈相爱相杀，还是有真爱的。我的自信全部来自妈妈的鼓励和支持，每次无论我做什么事，自我怀疑的时候，妈妈总会说，“我相信你一定能做到！”我妈就是小事叨叨叨，大事绝对不糊涂，考研究生的时候，第一次失败了，我以为我妈要骂我，结果电话里她只说，“没事，明年再考。五一假期我陪你出去玩”。当时真的特别感动，才有了继续考的勇气。所以之后我和姐姐都读了博士，去美国留学也都带妈妈去看外面的世界。你带我们来到这个世界，我们带你去看世界。现在姐姐已经博士毕业了，我明年也能毕业，以后打算带妈妈去更多的国家旅游。

@我是nn

妈妈一直希望我像她一样长大了，当一个女老师，所以对我要求极其严格，天天拿我跟校园里其他的老师的孩子相比较，高中的最后一年，我背着她违背她的心愿，非要去当兵，而且距离家里好几千公里，跑到最远的南国边陲。为了赌气我两年也没有回家。一定要做最好的自己拿给妈妈看。

多年以后我也当了妈妈，不知不觉我也把自己的女儿经常跟别人比较，看不到她身上的优点，只挑她的刺儿。我要经常提醒自己，放下控制，让孩子学会时间管理。否则就要像我一样，去迎接千刀万斧的雕琢。

还好我女儿的童年很快乐，这是我当妈妈的欣慰。你看不惯妈妈身上的那些，早晚都会在你自己的身上体现出来。爱是放下。爱是让孩子做自己。爱不是让她成为你。

@行者无疆

幼年时父母两地分居，父亲忙于工作基本缺席，母亲一个人拉扯大我们姐弟两个。母亲十分要强，既当爹又当妈，里里外外一把手，教育我们也简单粗暴。一度怀疑我是不是亲生的。

外出求学，没写信给家人只写信给同学。母亲听闻赶到同学家中，打听我在外学习的点点滴滴，忍不住垂泪。当时的我感觉非常难以相信，母亲那么粗线条的人竟然会为我流泪。快毕业的时候还是忍不住写了一封长信历数过往，印象中父母也认认真真回了一封信给我。

其实自从在外求学以后，母亲就柔软了下来。之后这么多年一直如此，像改变了一个人似的，处处换位思考，时时善解人意，我们已经完全和解，我也理解了她当年的难处。只是对待自己的小孩，我再也不会像她当年那样，我必须要让我的孩子感受到我对他无条件的爱。

@Rita夏北风

相爱相杀20年，现在更多的是爱妈妈，越来越了解母亲的牺牲和伟大，还有一份敬重之情。也会耍耍小脾气闹一闹，也会想她偷偷抹眼泪，也会给她买礼物然后被骂乱花钱其实心里乐开了花。长期在我妈的“控制”下，我越来越优秀，现在是一个自律性、执行力很强的人，要是没我妈妈的管理，大概不能有现在的自己。

@余小

母亲生下弟弟后，就有了点重男轻女的思想。我觉得这跟我的外公有很大关系，外公是个暴脾气、没有文化的农民， 他总是以“不听话”为由打我的母亲。

照顾弟弟的时候，她总是因为一点小事骂我甚至打我，说实话，我还发誓“我要恨她一辈子”。后来长大了，不在他们身边上学了，我好像又理解我的母亲了。虽然她没有文化，脾气不好，有点小气，不太会与人相处，也爱哭鼻子，不过我发现我们都是深深爱着彼此，只是不善于表达。

她总是会为一件事念叨很久；无论是家庭还是工作的压力，她都会给我打视频电话，没完没了的抱怨；她买菜为了几角钱跟商贩也是争执个不停，可平时给我买东西却从不在乎价钱；现在母亲没有重男轻女的观念了，有好吃的都先给我而不是弟弟了，有些时候看着弟弟委屈的表情，我也是哭笑不得。

“妈妈很了解我，而我也愿意吐露心里话给她，

她尊重我的选择，也会表达她的建议、期望，

我们像朋友。”

图 / 电影《喜福会》

@yawen

妈妈给我自由的空间，民主的选择。妈妈虽然学历不是很高，但她充满智慧，她很能体谅我作为一个女儿的心态，会在我没自信的时候鼓励我，会在我骄傲的时候提醒我。已经到了适婚年龄的我的同龄小伙伴们纷纷都面对家长的催婚，但我从来没有这种困扰，我妈会告诉我不要急，要自强自爱，缘分可遇不可求。她更多的是希望我能成为一个独立更好的个体。说这么多其实只是为了说明，我真的有一个很爱我的妈妈。我也超级爱她。

@Kate-EESA

妈妈很了解我，而我也愿意吐露心里话给她，她尊重我的选择，也会表达她的建议、期望，我们像朋友。现在相隔好远，两三天视频电话，我们总能东扯西拉，时间过得很快。妈妈就是教科书式的母亲，勤劳、善良、孝顺、隐忍、强大又脆弱，操持着家务，打理着农田，烧得一手好菜（反正我都喜欢），希望她身体健康、平平安安。

@定格儿

我妈妈是一位永远让自己保持优雅的女性。说实话，她的控制欲挺强的，从小我几乎就没有去过同学家，放学也要第一时间回去，偶尔想出去溜达下就用“找老师”当幌子。但她同时也会给我自由的空间，不会赶着我去做些什么事，有爱好也会支持，有一段时间迷上刻橡皮章，她就给我买了全套的工具，又有一阵想学陶笛，也支持我，鼓励我好好练（前提是不能影响学习）。妈妈的“控制”，更多的是针对我如何做人如何处事的，让我能保持得体，在外面，不会让人轻视。反正我爱她，她也爱我哒。

@cool beans！

我和妈妈都认为自己脾气很好，特别顺着对方。妈妈觉得不管是留学还是买车，都拗不过我。而我觉得大到交男朋友小到应不应该买辆电动车代步，都要听妈妈的。到底谁脾气更好，已经模糊不清。妈妈是我最知心的姐妹和朋友，也是彼此最爱的亲人。

但倒退20年，我们曾是彼此的荆棘。妈妈非常漂亮窈窕，作为小城之花早早结婚，20岁生下我这其貌不扬的丑闺女。我小学又生了一场大病，身材像气球一样被吹圆。胖丑、性格别扭的小姑娘和活泼开朗美丽的大姑娘完全不像母女，更像是前世的仇人。因为她的美丽，我比别人承受了更多的嘲笑。印象很深的一刻，妈妈骑摩托带我去游泳，我闹别扭中途要下车回家。妈妈哭着吼我“到底想干嘛”。干嘛呢？我只是不想在陌生人面前露出满是伤痕的身体。我常年住在外公外婆家里，只希望妈妈少出现在我面前。还好寄宿学校救了我们，初一就离家求学，让我意识到家人的珍贵，距离让我们越来越融洽。

我已经忘了从何时开始，我和妈妈开始亲密，当初的龃龉似乎被埋进岁月的尘埃中。她嘴上嫌我黏人，但仍燃烧一切能量为我照亮前路。现在我马上要结婚了，我变得很惶恐。最亲密的人变成了丈夫，是不是对妈妈的背叛呢？反思这份惶恐，我在情感上太依赖了，所以在进入新的家庭关系时，还想抓住妈妈不撒手。

“ 我变成了当年的妈妈，对孩子恶语相向。

原来，我一直以妈妈为样，

拼了命地活成她的样子。”

图 / 电影《相爱相亲》

@张PP

我和妈妈的关系不好不坏，我是一个不太会选择和爸妈交流沟通的孩子。长大后我慢慢觉得，这是我和爸妈三个人一起导致的。他们对我很好，但是也只是很好，是没有沟通的关系很好，是会给我带来幸福感的一种好。在成长的过程中，我会感情倾向爸爸更多一点，会对妈妈的处事方式沟通方式持保留态度，甚至在很多事情上，在观察过后，都会认认真真的对自己说一句，我以后一定不会这样做的，我觉得这样子是不对的。

一点点长大后，在我一个人行走于人世间，当我也面对一些类似的事情的时候，在处理这些问题的时候，有时候我会恍惚，觉得这样的解决方式似曾相识。一点点回忆分析之后，我意识到，这是妈妈曾经的方式。有一天我在海边拍了一张照片，翻相册时候，我被吓到，我之前从没发现，我与妈妈长得竟如此之像。不管我愿不愿意承认，我身上都有妈妈的影子，我和她越来越像了。我可能在找出口。

@Zoo

面对渐渐长大的我们，母亲越会暴露在“失去控制”的恐慌下，就更加想要去加强“控制”，而当这种控制陷入一种慌乱状态时，就很有可能成为搅乱母女关系的罪魁祸首。

母亲是一个在生活中极强的人，即便是家庭主妇，小时候在我眼里没有她做不到的事情。当我上了大学，接触外面的世界，母亲渐渐变老，和世界脱轨，但她还是想要用以前的方法来和我相处。我觉得最好的方法是什么呢，教她重新接触这个高科技时代，包括抖音、淘宝这些，一方面她可以改变生活习惯，另一方面，我们有共同话题，她也会意识到这个时代在进步，很多时候我们的观念就会在一个轨道上，甚至她会超过我。

还有一个方法是多回家和她聊天，寻求她的某些意见，虽然我不一定那样做，但一定要她知道，我需要她，她没有失去对我的“控制”，不管我走多远飞多高，她都是教我起步的那个人。

@韩芸潞

妈妈一生要强，凡事不甘于人后。工作上如此，生活上亦如此，对待我更是如此。

我增长见闻的方式很多时候都是“妈妈说”30余年的前半生，优秀的孩子都是别人家的。所以，我的喜好、人生规划基本都在她老人家掐指一算的手心里。

再后来，我成了母亲。小时候，妈妈对我是极其严厉的，所有事情都要请示汇报。所以我在教育的过程中，特别关注孩子的个性成长，觉得孩子随天性发展，在适当的年纪自然会做恰当的事，比如讲文明懂礼貌的事情，应该是自然而然形成的好习惯。但是我错了，孩子并没有按照我的想象发展。我接到各种反馈的关于孩子的问题，累计到一定程度后，终于爆发了。我变成了当年的妈妈，对孩子恶语相向。原来，我一直以妈妈为样，拼了命地活成她的样子。

@43

在我的记忆里，我的母亲比我父亲还要不近人情，冷酷，坚强。我妈在我心里一直是一个板着脸，相貌平平，强干，精明的女性形象。不关心文学，没有生活情趣，只在乎事业和物质，精通理财和投资。直到我成年，才从很多人的故事和老照片里拼凑出我妈年轻时的样子：我妈上大学的时候是个给杂志投稿的女文青，而且非常漂亮，笑意柔和。

我们几乎没有什么羁绊，大约半年联系一次。相互从不嘘寒问暖，对彼此的生活和前途也毫不关心。我从小不喜欢她，也觉得自己和她不像，越大越发现，她的一部分也活着我身上。