“再生气也别对孩子发脾气！”这一句话，到底害了多少父母（组图）

前一阵子，我把自己跟儿子成功地折腾哭了。

当时是这样的：

因为当天还有些工作，我特别希望小家伙能早睡。

于是7点多的时候，我就提醒他去洗刷上床，但他正玩积木上瘾呢，果断拒绝了我。

看着时间一分分过去，我心里其实挺着急的。

但想着得尊重娃的意愿，于是我忍着心里的焦躁，陪他又摆了会儿玩具。

就这么捱了半小时，终于要开始收拾洗刷了。

结果小家伙一边磨洋工一边收拾玩具、一边玩一边洗刷，等收拾完上床了，几乎要9点了。

在我几乎快要崩溃的时候，他还是一遍遍地缠着我：

“妈妈，你还没给我读书呢？”

“你再给我讲两本吧！”

我终于忍不住了，冲他吼了起来：

“你看看现在都几点了，刚才偏不洗刷，现在哪有时间讲这么多！”

大概是吓了一跳，儿子先是愣了一下，紧接着“哇”地大哭起来。

看着面前的狼籍，我突然觉得自己好没用，工作没处理好，孩子也没有照顾好，一下没忍住，我也哭起来。

见我哭了起来，儿子脸上还挂着泪，就转过身来抱抱我。

我心里不是滋味，哭着说：

“对不起，我实在太累了，刚才没有控制好自己的情绪。”

儿子抬起小手，抹了抹我的眼泪，说：

“没关系，妈妈，我还爱你。”

没想到，两个多小时隐忍，换来的却是临睡前的情绪失控。

但也更没想到，一场哭泣却也让我和儿子都平静下来。

图片来源：电视剧《大小谎言》

儿子睡着后，处理完工作，我心里怎么都无法平静。

明明一直在努力接纳孩子的情绪，怎么自己就突然爆发了呢？

后来跟花时间聊天，她跟我说起了一件小事：

有一次，她正带着女儿在练习写英文字母，可是小家伙写得歪七扭八，非常不认真。

她当时就想让女儿擦了重写。

斥责的话刚到嘴边，这时女儿突然问她：

妈妈，你是不是生气了，我是不是写得不好？

她忍了一下，立刻转换语气说：

没有啊，妈妈觉得你有进步，多练练会更好。

图片来源：电视剧《不完美的她》

正当她以为孩子会很安慰的时候，女儿却疑惑地反问她：

那你为什么皱着眉头？

那一瞬间，她特别深刻的感受到——孩子对于父母的态度有多敏感。

我们总以为，只要对孩子表现的好像态度温和，就是好的。

但事实上，由于这份接纳是虚假的，反而会更容易伤害到孩子。

回想整件事情，我希望自己能好好地陪陪孩子，也要求自己要用宽容和善的态度对待孩子。

但我却在这个过程中，不停地忽视我自己的感受和需求。

而这种自我牺牲，不仅没让孩子感受到我的爱，反而会带给孩子的只能是更深的焦虑：

“妈妈，这到底是生气还是没生气？”

“她是喜欢我还是讨厌我？”

我开始意识到，当我非常疲惫、心理能量极低时，又怎么能给孩子赋能呢？

或许只有当我先接纳自己的感受时，我才有能力接纳孩子的感受。

PET——Parent-Effectiveness-Training（父母效能训练）的创始人托马斯-戈登博士曾说：

父母最好不要因为试图去扩大自己的接纳区，而违背自己真实的感受。

比如当我们已经累得半死、想休息一会儿时，娃却非要我们带他出去玩。

此时估计很多父母都不忍心拒绝孩子，咬咬牙爬起来去陪孩子。

这就是逼着自己，要接纳“再累要陪孩子”这件事。

但这就像逼着一名刚做完一天手术的医生，再做一晚上手术一样。

对双方都是极不安全的。

在PET中，就有这样一个非常重要的观点：

父母的首要职责，是对自己负责。

父母是人，不是神。

我们的情绪不会因为隐忍不发而消失。

相反，它会因为积压严重而更容易失控。

所以，比起要求自己隐忍牺牲，倒不如诚实地向孩子表达自己的感受。

而且我发现，当我开始试着和孩子真诚的表达感受后，整个事情反而变得轻松起来。

一次周末上午，刚出门办完事回来，我真的觉得很累，可儿子却坚持让我带他去公园玩。

要是以往，我很可能会强打精神就陪他出去了。

但这次我对他认真地说：

妈妈现在真的特别累，感觉头已经快晕倒了。

说出这句话，本以为小家伙会不依不饶，没想到他下一句竟然是：

那你要不要在床上躺一会儿？

儿子的反应让我有点感动。

而事实上，在休息了两小时后，我又主动起来陪他下楼玩了好一会儿。

因为踏踏实实休息了，我的精神状态明显非常好，和儿子也玩得非常开心。

没有了“必须陪孩子”的任务感，明显，我们俩都很享受一起玩的时光。

也许有人会觉得，这样只考虑自己，不考虑孩子，是不是太自私了？

其实，真诚地表达我们的感受，不仅不是自私，反而是一次良好的示范，一次帮助孩子学会表达负面感受的良好示范。

可为什么我们会觉得“表达我们的愤怒”就是自私呢？

这是因为我们过往总以为，负面感受是错的，是会伤害他人的。

有这样的认知，并不是我们的错。

就像我小时候，每次父母发脾气，我都会非常害怕。

我自然会认为，生气就是一件坏事。

但实际上，愤怒、疲惫、愧疚等都和开心一样，是我们非常正常的感受。

图片来源：电影《看上去很美》

每一种感受和情绪，都应该被允许自然的流动。

就如同武志红老师所说：

当我们的负面情绪被看见时，它才可能会变成一种活的生命力。

小时候，妈妈对我发脾气，就会说：

“你怎么能这样呢？你怎么一点都不理解我？你太过分了！”

这种指责型的发脾气方式，让我觉得自己很差劲。

但实际上，表达我们的感受，并不一定非要攻击孩子的人格和尊严。

相反，我们只需要如实说对方的行为带给了我们什么感受，就好。

在PET中，托马斯·戈登就分享了一个好方法：

他建议，我们可以使用“我—信息”代替“你—信息”，来表达感受。

乍一听，好像有点头大，但我给你举个例子就明白了。

当孩子缠着我们玩，而我又确实累了，如果是“你—信息”，那我们可能会说：

“你应该懂事一点儿！”“你太烦人了！”

“你如果再调皮......”

图片来源：电影《蒂莫西的奇异生活》

而如果换成“我—信息”，那这个表达就变为：

“我现在太累了。”“我真的不想玩了。”

“我需要休息。”

“你—信息“传递出的是指责，但“我—信息”表达的是感受。

你可以再品，细细品。 

但如果你以为这样，娃就天使了，那也不太现实。

所以更好的“我—信息”，除了说出我们的感受，还可以说出我们愤怒的理由。

图片来源：电视剧《不完美的丈夫》

但千万切记，描述理由的时候，客观描述孩子的行为和对我们的影响就好。

比如用这样的句式：

行为+具体的影响+感受。

“我刚收拾完的柜子被你弄乱了（行为+影响），我肯定是觉得很泄气（感受）。”

“你把玩具放的到处都是（行为），我差点就绊倒了（影响），这让我很生气（感受）。”

这样的表达，不仅让孩子明白问题到底出在哪里，也不会让孩子担心，自己是不是坏孩子、妈妈是不是不爱我了？

图片来源：电影《岁月神偷》

当然，道理都明白，可我们还是可能会有情绪崩溃的时候，就像最开始的我一样。

那么，只能在尽力平静后，对孩子说一声：

“非常抱歉刚才冲你吼了，是我没有管理好我的情绪，但这不是你的错。”

当我们能坦然面对自己的负面情绪，能够真诚表达我们的感受时，反而就是在为孩子赋能：

孩子会在这个过程中学习到，如何处理自己的情绪。

他不用为“发怒”而自责，不需要因“生气”而懊悔。

他允许自己有“负面情绪”，也知道如何表达自己的“愤怒”。

而在孩子面前展现真实的我们，所带来的最大回报，或许就是：

我们和孩子之间有了更温暖的链接，一种通过诚实和坦率培养起来的亲密关系。