婚姻过得委屈将就，该不该为了孩子，不离婚？（组图）

“幸知老师啊，怎么说呢，我打算下个月等孩子高考完，就去离婚。”

不同的人，都在讲述着同一件事：高考完就去离婚。

一到高考后，又是一年离婚潮。

有位在民政局工作的网友说：“年轻人来离婚，我们都会劝劝，而那些等孩子高考完后来离的，基本不用劝，这也反映了中国人的婚姻状态——一切为了孩子。”

中年人的世界，没有一场离婚，是临时起意，所有的决绝，都是基于孩子之下。

为了孩子，他们不知道是从多年前的哪日哪夜开始隐忍，开始苦熬，直到孩子高考完毕，她们仿佛终于能结束掉痛苦。

可往往在现实生活里，还有很多“合租”夫妻，还在苦苦维系那段残破不堪的婚姻。

01“如果不是为了孩子，我们早就离婚了”

生活中，一些不幸的婚姻可以维系几年、十几年，甚至一辈子。

这些夫妻，有着一套相似的说辞："如果不是为了孩子，我们早就离婚了。"

关于婚姻和孩子，微博曾有那么个话题：该不该为了孩子不离婚？

有位网友分享了自己的经历：
自从生了孩子后，她越发觉得自己的丈夫没有家庭责任感，冷漠自私，女儿半夜哭闹，他不去哄、不去照顾，反倒还要说她不会照顾，然后转头就睡去，后来女儿吵得厉害，他还干脆搬到了客房睡。

疫情期间，两人都在家里过24小时，她的24小时中，6个小时睡觉，3个小时打扫卫生，4个小时做早、中、晚饭，7个小时工作，剩下就是照顾孩子。

他的24个小时，8个小时睡觉，7个小时工作，剩下的时间不是在打游戏，就是在看电视。

3天一出门，让他出去买点东西，结果买回来都是薯片、可乐、烟...没有一样儿正经的。

问他之后三天吃什么？女儿吃什么？他说，随便吃吃呗，吃泡面，加根香肠不就能解决了。

她很生气，打电话给父母诉说，并且告知父母想要离婚，可父母却劝她，冷静，要想想孩子，孩子要有一个完整的家啊。

她很委屈，她觉得自己也能给孩子撑起一个完整的家，为什么没了他自己和孩子就不成家了，哪有这个道理？

可是当她看到女儿找她爸爸玩的时候，她，还是妥协了。

毕竟，母爱再伟大，也不是父爱啊...算了，人人也能将就过。

孩子，是母亲的铠甲，也是母亲的软肋。

很多人在面临婚姻问题的时候，一想到自己的软肋，总会败下阵来，在这段婚姻中苟延残喘。

年轻夫妻一吵架，老人就会劝，生个孩子就好了。

中年夫妻一吵架，人们就会劝，孩子不能没有爹/娘，为了孩子忍一忍，一辈子说不定就这么过去了呢。

无奈于亲人、朋友的劝和，惧怕于别人背后的流言蜚语和异样的眼光，害怕于孩子缺爱，恐慌于孩子要面对世俗异样的眼光。

于是，往往很多人为了孩子，选择在不幸的婚姻中苦苦死撑，即便伤痕累累，晚上偷偷一人以泪洗面，也要把这个已经被完腐蚀的家撑起来。

可是，他们却忽略了在这样的家庭中长大的孩子，又会是怎么样呢？

02 为了孩子好不离婚，真的是为孩子好吗

“为了孩子好”不离婚，对于孩子来说，这是他们遭受创伤的开始。

看到过这样一个悲剧：14岁男孩从家中坠楼身亡。

而案发时男孩父母皆在家中，当时就有很多人来阴谋论，说男孩爸妈合伙杀了孩子，骗保什么的。

后来经过调查才发现，男孩家庭背景简单，父母都是从事正当职业，没有骗保一说，但是父母的感情一直不和，几乎天天吵架闹离婚，而男孩跳楼时，他的父母还在吵架。

而这个可怜的孩子，留在人世间最后的一句话：“你们别吵了！再吵我跳下去给你们看！”

这个孩子的内心当时是有多么痛苦，多么无助啊。

在外人看起来，他“家庭圆满”，可正是这个所谓的圆满，杀了这个男孩。

电视剧《虎妈猫爸》中有这样一个片段：

爸爸妈妈闹矛盾，妈妈收拾行李搬回娘家。

女儿害怕父母离婚后，就不要她了，于是拼命用功读书，以为这样就能挽回爸爸妈妈的关系。

可女儿的努力得不到想要的成果。

在一次不小心摔倒后，女儿自闭了，不开口说话了。

夫妻双方把各自的愤怒、伤痛及多种负面情绪，投射到三人小家中，投射在孩子身上，还要孩子来承担这段关系的“挽回者”一角时，那么这段关系，必然是有问题的，这个孩子的内心必然会失去平衡，充满焦虑、恐慌。

王鸥在一档节目中，谈及自家父母的时候，曾说过自己内心的隐痛。

她曾目睹过父母吵架、父母各自不理睬的画面，而这些画面带来的冲击感直到过去30年之久，依然在心中激荡着。

她说：“长大后，在面对爱情、面对事业、面对婚姻时，我都特别地悲观。”

心理研究表明，童年的心理阴影，可能形成一种“不良图式”，即对自己、对关系、对世界产生不理性、不健康的认知，这种负面影响可能会持续一生。

大家总以为离婚这个动作会给孩子带来伤害，但殊不知给孩子带来伤害的，从来不是光明正大地离婚，而是双方父母都欠缺了如何处理好这段关系的能力。

前段时间，有位学员咨询我。

她快接近30岁了，可她却没有谈过恋爱。

她苦恼地和我说：“老师，我不知道如何去谈一段恋爱，也不敢去谈一段恋爱。”

询问起她的原生家庭。

她说，自己是独生女，小时候，家里穷，父母天天为柴米油盐吵架，有次吵得激烈的时候，父亲拿着一个杯子就向母亲砸过去，这个场面让她此生难以忘记。

有一次，母亲在门外偷偷地哭，她走过去，想安慰母亲，可母亲却以一种极为陌生的语气对她说，要不是为了你，我早和你爸离婚了。

而这句话，在之后成长的岁月中，不断反复被母亲提及。

即便到了上大学、出入社会，每当回到家，母亲就会和我说，之前之所以和你爸在一块儿，那不都是为了你，如今老了，想着也能凑合过，反正就这么过下去吧。

而这些阴影，带给这位学员的，一是沉重的负罪感，她总会觉得如果自己谈了一段感情，就是对那个为了她隐忍多年的母亲一种背叛，毕竟是自己导致了母亲的不幸福。

二是长期生活在一个只剩争吵、冷漠的家庭中，她看不到父母是如何爱对方，所以长大后的她的确不知道如何爱人。

为了孩子不离婚，其实在另一种层面上来说，就是道德绑架，父母沉浸在自我牺牲的感动里，可却没有考虑到孩子的真正需求。

孩子从不需要一个只有空壳的家庭，也不需要父母的自我牺牲，她们只想拥有一个真实的呵护，是来源于父母毫无保留的爱与关怀。

04“明明不幸福，你以为你假装我看不出来吗”

知乎上，有一位网友分享了他的经历：

我想，我应该不是第一个主动劝父母离婚的人吧。

去年高考完，当我查到我自己的成绩超过一本线80多分后，我转身对同样等待分数结果的母亲说：“妈，我稳了，你可以和我爸去办理离婚了，你放心，我自己能照顾我自己。”

母亲那时候脸色瞬间就变了，痛苦、尴尬，但很快，她笑着对我说：“你考傻了是不是，你爸妈好得很好，离啥婚，都这么大年纪了。”

“我跟你们生活在同一个屋檐下，你们过得好不好，我能不知道吗？何况母子连心，你有几次晚上在客厅哭的时候我都听到，在白天，你们表演的很好，但我跟着配合也好累，明明不幸福，为什么还要假装幸福。”

母亲听完，她低下头，哭了。

后来，他们去民政局登记了离婚，母亲搬回了另一套老房子住，他话就一周来回各住几天，感觉这样的生活，比之前要放松多了。

貌合神离的婚姻，只不过是父母在台上演出，孩子在台下配合鼓掌。

“爸爸妈妈不快乐，孩子也不会开心，爸爸妈妈假装开心，孩子也在假装开心，爸爸妈妈以为孩子是开心的，孩子也以为，自己假装开心，爸爸妈妈才会开心。”

孩子们看着背后争吵不断、粗话连篇的父母，在自己面前却又表现得恩爱无比、相敬如宾，他们会有内心一直极痛的拉扯感。

孩子会在想，明明这不幸福了，还要在自己面前假装一切安好，父母这样为了自己，真的好心疼他们，所以自己再苦恼、再伤心，也不能在父母面前表现出来。

对于这群孩子，他们有个共同的特征：在外人面前表现得若无其事，开朗爱笑，但内心深处却极度痛苦、压抑。

在心理学上，通常把这些特征统称为：微笑抑郁症。

假装岁月静好，平静安宁的背后，是在一步步把孩子推向“微笑抑郁症”的边缘。

05 为了我自己的幸福，到底要不要离婚？

古人有云：“宁拆十座庙，不破一桩婚。”

幸知说了那么多，并不是主张离婚，因为婚姻本就是充满矛盾和心酸，只要这段婚姻中不掺杂暴力，或是双方对这段婚姻都嗤之以鼻的状态下，其余的婚姻并非非离不可。

只是想告诉各位，为了孩子选择不离婚，这是一个伪命题，要真的是为了孩子，那么，如何将这段关系化危为安才是重点。

真正给孩子带来幸福感的，不是一个看似完整的家庭，而是家中充满温暖的气息。

那么，处于貌合神离状态下的夫妻，该怎样做，才能对孩子的伤害降到最低？