北大包丽自杀案最终宣判！聊天记录被恢复：有一种亲密关系，令人毛骨悚然（组图）

7月25日，北大包丽自杀案迎来了最终判决。

北京一中院依法对牟林翰虐待刑事附带民事上诉一案公开宣判，裁定驳回上诉，维持原判，以虐待罪判处被告人牟林翰有期徒刑三年二个月，同时判决被告人牟林翰赔偿附带民事诉讼原告人蔡某某（被害人之母）各项经济损失共计人民币73万余元。

对此，有的网友表示：判得好！这样的人渣就应该入狱。

也有网友表示：才3年？3年能换回一个考上北大的漂亮女孩吗？

对于北大包丽自杀一案，想必大家都听过，牟某作为此案不可脱罪的施暴人员，他的PUA行为更是让网友们恨得咬牙切齿。

01

几年前，南方周末有一篇报道刷屏，北大女生包丽（化名）“殉情自杀”了。

原本乐观开朗的包丽，在校园里结识了牟某，因为牟某长得帅，酷似刘昊然（演艺明星），学识丰富，被深深地吸引了。

刚开始，她就像陷入爱河的小女生，幻想着美好，“这一切都太合适了”。不管发生了什么，都事无巨细地告诉男友。

在得知女友和前任曾经发生过关系，牟某就开始处处打击、贬低她。他强调，“女孩的第一次是最美好的东西”，当时包丽还特意解释，“我最美好的东西是我的未来。”

没想到，一个月后，她就推翻了自己原有的价值观。

长期的精神暴力让包丽产生愧疚感、低价值感，牟某又逼着包丽为他堕胎、绝育，让她保证分手后“不会再找别的男人”。牟某甚至通过拍视频，裸露照片这种极端的方式来控制包丽。

虽然包丽曾多次提出分手，但是牟某以死相威胁，要求包丽回到他身边。

因为“爱情”，短短一年多的时间，包丽就变成了一个没有自尊、低价值的“狗”。并且以自杀“谢罪”。

在她结束生命前，发送了3条微信：

第一条：“此生最遗憾的事情莫过于此了。”

第二条：“遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾。”

牟某似乎感觉到事态严重：“妈妈（注：他这样称呼包丽）你在哪里，宝宝好想你。”

包丽回复了最后一条：妈妈今天给你谢罪了。

从微信聊天记录显示，牟某控制欲十分强烈，特意激发了女友的圣母心，恐惧感，罪恶感，而且行为极端，多次扬言自杀，并且语言暴力，在过年都不放过包丽，用言语侮辱她攻击她。自杀当天，牟某赶到现场，但他没有第一时间送包丽到医院，而是轻描淡写对老师说：“她在睡觉，没事。”

敷衍了老师后，他才打了出租车把包丽送去医院，而且到了医院还是采取拖拽的方式把当时已经丧失行走能力的包丽硬拖进医院。

可见此人的冷漠无情。

当包丽的母亲连夜赶往医院，他没有半句道歉，没有任何解释，反而当着众人的面前对包丽母亲大喊道：“你女儿是个骗子，你女儿不自爱！我是个传统的山东男人！”

在重症监护室躺了185天的包丽，还是告别了这个世界。

包丽的母亲为了得知女儿服毒真相，选择了报警，并且把女儿的手机拿回来恢复聊天记录，才发现了女儿竟然是被牟某精神虐待下逼死的。

狼无论披着多完美的羊皮，总会有被揭露的一天，等待他的便是正义的审判。

02

像包丽这样的案例，绝对不是唯一的。其实，生活中这样的“隐形杀手”处处都有，他们可能更隐蔽。那么，女性是如何一步步失去自我价值感的。

1、言语背后的秘密，渣男如何悄悄定义你

如果只看包丽他们两个人的对话内容，很多人都是一头雾水，不知道包丽是怎样一步一步进入套路的，但是如果去听一些话外音，可能就会更容易理解。

牟某和包丽的对话，表面上是对包丽的打压和侮辱，背后却还有三层意思，正是这三层意思，让包丽一步一步陷了进去。

第一层，“你是谁”。除去对话的表面意思，背后的“你是谁”就定义了包丽的角色，你是一个坏女人，咱们之间的隔阂你是罪魁祸首，让我这么难受都是因为你，你是需要对我的感受负责。你是伤害我的人 

第二层，“我是谁”。“我是谁”定义了牟某的角色，在关系中我是受害者，我是深爱你但是被伤害的人，我是一个无辜的人，我是一个无力的人。

第三层，“我和你的关系”。这里如果搭配上前面的角色看，就是：咱们的关系出现问题，都是因为你伤害了我，我是受害者，你需要补偿我。我做的一切，都是因为你的不好，你要对我更好。

这些隐秘的信息，借着愧疚感和所谓感情的伪装，一点点影响着包丽，让她一步一步掉进坑里，一点一点被自己定义。

2、自身辨别是非的能力被摧毁

看到包丽他们的聊天记录，我们可能会感到很诧异，为什么受到这么多的打压和侮辱，她既不反抗，也不厉害？如果换做是我，早就一巴掌呼上去了，然后把他踹到一边，绝对不会中招。

然而，如果真的这么简答就可以摆脱，这就不是套路了。

PUA很喜欢打压受害者，打压！撩拨！再打压！再撩拨！往复循环。

让你痛苦的同时，也摧毁了你对现实的辨别能力。

这其中也有很科学的心理学原理的，叫做“煤气灯效应”，它来自一部叫《煤气灯》的电影。 

影片中，丈夫为了得到妻子的财产，对她进行了一系列精神暗示。

他会对所有的仆人说，妻子生病了，而且暗示妻子是“精神”有问题；

故意交给妻子一些小东西，让她放好，但不久他又偷偷将这些东西再藏起来，然后质问妻子它们去了哪里；

他将家中的煤气灯调得忽明忽暗，同时坚称煤气灯没问题，让妻子以为是自己产生了幻觉。

丈夫通过“扭曲”妻子眼中的真实，对妻子进行心理操控和洗脑。

Pua也是如此，不断地打压，从而使受害者开始怀疑自己，质疑自己的认知、记忆和精神状态，然后被彻底控制。

最后让你得出结论：你是很差劲的，没人要的，这世上只有他才会接纳你，如果你离开了他，就毫无价值。

3，框住女性，进去对方的游戏规则

当对方完成了前两步的定义和摧毁，最后就只剩下把女性彻底物化，从一个活生生的人转变成一个毫无尊严，毫无自我价值的物。

也许有人会问，为什么被害者不去反抗？

其实这时的反抗也已经是杯水车薪了，自己过去的所有已经被套路所摧毁，只有依附于对方，才能获得些许的价值感，只有在对方的游戏规则中，自己才能找到些许价值。

人世间的悲哀莫过如此，自己放弃尊严，放弃一切，只为获得一点意义和价值，甚至“至死不渝”。

难道这些套路真的如此无解，女性只能任渣男宰割吗？

当然不是，pua套路有一个核心点，就是让女性处于一个低价值感的状态，这点也是我们反击的突破口。

03

为什么pua那些伤人的话，有时却那么“有效”？因为从某些角度来看，他真的说对了。

一般来说，言语的伤害分成两个层面：

第一个层面是外在的伤害，比如对方的言语暴力，各种侮辱。

第二个层面是内在的伤害，他的言语之所以能伤害你，是因为你内在很可能有一部分对他这么说的认同。 

就像我如果对马云说，“你这个穷鬼，真可怜”，马云肯定丝毫不会觉得我在伤害他，甚至觉得我脑子有问题，因为他内心完全不认同我这个观点。

但如果我和一个早出晚归，工资却没有多少的上班族说同样的话，他可能就会很羞耻，会很愤怒和受伤，因为他的内心是同意我的说法的。

所以，相比于外在的言语暴力和打击，内心的态度和自己的加工诠释，更为重要。

当渣男控制了我们内在对自己的态度时，我们就不会拥有自我，有的只是对方所定义的自我。

这时我们就要不断地给自己暗示，给自己加油，来对抗渣男给我们的定义。

我们要不断地告诉自己，我就是我，我的价值无需别人的定义，我的存在无需证明，我有权利得到他人的尊重，与我做什么和我是谁无关，因为我是一条生命，所以，我可以自己选择是否发光，与别人无关，没有人可以定义我。

如果你无法控制的被别德定义影响，可能是因为你把你的人生的定义权放在了别人的手上。

这就很容易产生一种恶性循环，你希望他给你肯定，给你鼓励，于是你拼尽全力，努力为他做到一切，但事实是，你做的再多也无济于事，他只需通过几句话，便可以在你身上获得一切，通过随便贬低你，来抬高他可怜的自尊。

如果是这样，你就要告诉自己，他不是那个可以定义你的人，你也无需他的定义，可以定义你的，只有你自己。