硅谷杀妻学霸、告白失败跳楼男孩， 他们得了同一种病（组图）

因为情感纠纷，一拳一拳把枕边人打死；因为告白失败，17岁无锡男孩跳楼身亡。在常人看来“不至于此”的挫败，为何在另一些人眼里，就变成生命中不能承受之重？

心理学者认为，病态的“全能感”，容易让人做出极端的行为，或者伤害他人，或者伤害自己。追根溯源，跟教育也脱不开关系。

最近看到一则悲痛的消息：无锡一名17岁男生因表白失败，坠楼身亡。

简单复盘一下事情的前因后果——

晚上9点，男生和几个朋友在KTV里面喝酒，包厢里有3名成年人、4名未成年人。

男生借着酒劲向一名女生表白了，却被女生婉言拒绝，他和另一名同样被拒绝的男生一起相拥而泣。随后，女生坐到他们身边，却只给另一名男生擦了擦眼泪。

男生见状醋意大发，摔了酒杯，埋头喝闷酒。

凌晨1点，男孩在朋友的陪伴下走回家。凌晨5点，女生发消息关心男生的状态，却一直没得到回复。

上午10点，男生在小区里坠楼身亡。

这个消息让所有人的震惊和悲痛，尤其是男孩父母。他们将孩子去世的原因，归咎于他人教唆喝酒，把一同喝酒的几名同伴，以及KTV、物业等告上法庭，索赔127万元。

因为醉酒、或是失恋而轻生，这些理由确实很牵强。男生坠楼时，已经离开KTV10个小时，酒劲早就过了，更何况绝大部分失恋的人不会去轻生。

导致男孩走上绝路真正的原因，或许是一种糟糕的心理体验，而这种极端的心理体验，其实我们并不陌生——

孩子坚信自己肯定能考第一名，成绩出来不如意，特别受打击；

孩子不愿意付出努力，但又对结果有很高的期待，自尊心很强；

孩子只喜欢听好话，不愿意听实话，谁指出他的问题，就会怄气……

我们认为不起眼的小挫折，怎么就成为压垮孩子的稻草？这些让孩子感到挫败的场景，其实都是因为病态的“全能感”。

杀人的「全能感」

心理学大咖武志红在《深度关系》这本书里，指出“全能感”的基本逻辑。

“我一动念头，世界就要围着我转。如果世界没有围着我转，念头得不到应允，我就会暴怒、失控。”

书中提到，全能感有4种极端体现：全能自恋、全能暴怒、彻底无助、被害妄想。

前段时间沸沸扬扬的硅谷学霸杀妻案，是「全能暴怒」的典型。

人们想不通，一个各方面都如此优秀的人，怎么会挥拳向自己的妻子？无论两个人感情出了什么问题，都不是一个人活活打死另一个人的直接动机。

问题可能就出在“赢麻了”这三个字。

一个平时很正常的人，突然丧心病狂攻击他人，最深处的原因，是内在的“全能感”遭到了强烈的刺激。

这个刺激可以非常小，但在这个人主观体验上，这是天大的事，反应大到让他想要毁了全世界。

这样的例子并不少见。

日本一名19岁男生，向一名女生表白被拒绝，持刀砍了对方的父母十几刀，重伤了对方的妹妹，还纵火烧毁了她的家。

很多网友觉得这名男生骨子里就是个穷凶极恶的人，或者精神不正常。

但这件事发生之前，他在日常生活中并没有表现出很强的攻击性，是一名努力认真、品行端正的学校学生会会长，案发之后他也主动自首。

警察问他犯罪动机时，他说：“向这家的长女告白被拒了，所以决定杀害他们全家。”

在监察厅留置期间，他也没有表现出任何的悔意。

他坚信自己是好人，那个不能满足自己的女人是坏人，好人杀坏人没有任何问题。

这种心态会发生在“全能感”特别严重的人身上。《深度关系》中写道：全能感是犹如核弹一般的能量，当它直接呈现出破坏性时，会很吓人。

普通人的生活里或许没有这种极端伤害，但“全能感”比较严重，也会对生活产生巨大影响。

就像很多平时看起来老实认真、没有脾气的孩子，突然失控，爆发出很强的攻击性，把周围人吓一跳。孩子内心有一个坚定认知：我是好的，你怎么敢忤逆我？你忤逆我，你就是坏的，我就要攻击你。

他们的内心停留在“世界围着我转”的全能感中，觉得人生所有不顺都是别人造成的。一旦受挫，就会对别人抱有很强烈的愤怒、敌意、仇恨。

全能感引发暴怒，

也会自我攻击

“全能感”还有另一种极端表现形式：向内攻击自己。无锡17岁告白失败后自杀的男孩，就是其中典型。

广西一名12岁女孩自杀身亡，遗书中写道：自杀是因为不想写作业。

网友觉得奇怪：只因为写作业这件事就想不开吗？这孩子也太脆弱了。

其实，作业只是压垮骆驼的最后一根稻草，孩子真正的自杀动机，是一种“不想活了”的心态，而这种心态是在日积月累中产生的。

“全能感”严重的人，完全活在自己的世界里，他们的内在世界没有别人，因此坚信自己是最强大的。

当他们感到受伤挫败，会产生巨大的羞耻感和崩溃感：我竟然这么脆弱！

一旦接受这个事实，就会有生不如死的感觉，这种感觉太痛苦了。

因此绝大多数人都做不到接受事实，转而继续沉浸在自我世界里，幻想自己是最强大的，直到下一次受伤挫败发生。

当挫败带来的痛苦，积累到一定程度，“想死”的感觉达到顶峰，人就会做出伤害自己的行为。

比如，一些孩子考试不如意，“全能感”破灭了，就会感到自己彻底被击败了，羞于活在这个世上。

这种感受会无限放大失败，导致孩子对失败产生很大的恐惧，进而害怕考试，害怕下一次考砸，于是出现厌学、不写作业、注意力不集中等问题。

再比如，孩子想象自己是天才，不费吹灰之力就能考得很好，于是学习不怎么用功，却喜欢展现小聪明。

他们考砸之后，会感到一切失控了，为了寻求控制感和安全感，他们放弃学习转向其他领域，比如沉迷打游戏甚至成瘾，因为游戏完全由他掌控。

恐惧学习和游戏成瘾，本质其实都是自暴自弃。他们对成绩的期待破灭了，不愿意再面对破灭的痛苦，于是回到自我世界里，拒绝面对外界。

心理学上有个衡量心理是否健康的标准：孩子能活在现实世界、经得起挫折；还是活在想象世界，一受挫就缩回去？

如果孩子受挫后虽然难受，甚至埋怨自己和别人，但休息一段时间，还是会想要再试一次，那么这个孩子的“全能感”就不严重，可以和现实世界建立比较好的关系，心智也比较健康。

如果孩子受挫后大受打击，再次尝试时仍然有很大的情绪，或者出现各种回避行为，不愿意进行尝试，那么这个孩子的“全能感”就比较严重，偏执地要活在想象世界里，心智有一些问题。

如果孩子受挫后一蹶不振、怨天尤人甚至伤害自己和别人，这类孩子的心智发展很早就停滞了。内在像婴儿一样，只看得见自己，根本看不见别人。

什么样的教育方式，

养出“全能感”严重的孩子？

孩子“全能感”严重，原因有三个。

第一个是教育方式“双重束缚”。双重束缚，是指要求孩子“既不能这样，也不能那样。”

比如：孩子既不能太外向，总是吵吵闹闹，也不能太内向，老是闷不吭声；

孩子既不能太独立，跟父母辩论争对错，也不能没主见，别人说什么就是什么。

一个常见场景：父母带孩子买衣服，孩子拿起一条短裙说想要这条，父母说：“这条太贵了。”孩子又拿起一条裤子，父母又说：“这条太厚了。”

这不行那不行，孩子渐渐不耐烦，于是不挑了，随便父母安排。

父母看见孩子这么不配合，心想“我这么累还陪你逛街买衣服，你摆什么脸色？”

生气地说：“愣着干什么，快挑呀！你这孩子真是不懂事。”

父母传达出的信号，在孩子听来就是：挑也不对，不挑也不对。

这种教育方式，会让孩子无法适应现实世界，不知道该怎么做才能和父母建立比较好的关系。最终放弃适应，完全沉浸在自己的世界里。

造成孩子严重“全能感”的第二个原因，是父母信奉听话哲学：“你必须听我的，但我绝不听你的”。

很多来访者都跟我抱怨过：父母要求他们听话，不允许他们忤逆，可如果孩子有什么想表达的，父母左耳进右耳出，根本听不进去。

我的同事45岁了，仍然单身未婚，70的妈妈经常来给他做饭，每次炖汤都会放一些黄芪。

同事特别反感黄芪的味道，多次告诉妈妈“不要放黄芪”，妈妈嘴上答应了，但还是每次炖汤都放。

如果同事做饭，妈妈会跟他念叨：“炖汤怎么不放中药呢？炖汤放中药才营养，我说的你听到没有？”一直念叨到同事发火，或者乖乖放中药，才会安静下来。

“你必须听我的，但我不会听你的”，持有这种观念的父母，本身就有严重的“全能感”。

他们只能看到理想的孩子，无法看到孩子真实的个性和需求，耳濡目染之下，孩子也会无法分清幻想与现实。

第三个原因是：孩子的幼年成长环境危机四伏。

比如，照料者忙着做自己的事，婴儿必须哭得很大声才会得到关心，甚至哪怕大声哭泣，也很长时间没人理会。

这会在孩子刚刚开始探索外部世界时，形成一个这样的认知：外面有很多不能满足我的坏东西。

早年成长环境是不安全的，孩子便会抗拒进入现实世界，转而追求一些安全听话、能轻易掌控的东西，于是性格中产生很强烈的自恋底色。

如何养出“全能感”均衡的孩子？

或许你要问：如果孩子已经出现比较严重的“全能感”了，或者想要养出比较健康的孩子，需要注意哪些方面呢？

其实，科学的教育方式层出不穷，我们可以选择其中任何一种，但有一点需要作为前提，那就是：孩子需要经历恰恰好的挫折。

“恰到好处的挫折”，是自体心理学派的一个观点，意思是在孩子能够承受的挫败感的范围里，让孩子经历挫败的震荡。

比如，孩子调皮捣蛋，妈妈如果温柔地说“不可以这样噢”，就属于完全不让孩子体会挫败感，这样养出来的孩子会特别任性；

如果妈妈严厉地吼“马上停下来”，就属于给了孩子太强烈的刺激，这样养出来的孩子会特别敏感；

如果妈妈冷静地警告“停下”，就属于给了孩子恰到好处的挫折，这样孩子会感到挫败，但不强烈，缓一缓能重新平静下来。

简单总结就是：父母面对孩子不卑不亢，不温不火，坚决而不含敌意，深情而不含诱惑。

孩子就能在成长阶段，反复体会恰到好处的挫折，不过分承受父母的焦虑，也不完全体会不到父母的焦虑。

慢慢地孩子长出一颗“大心脏”，打从心底认为：无论我变成什么样，爸妈都在，都会接纳我，外界的伤害不会摧毁我。

这样一来，孩子就不担心会被外界摧毁，也不担心自己会变得脆弱，认为外界的挫折是可化解、可承受、可安全的。

于是，孩子就能从自己的世界里走出来，踏入现实世界，探索并平衡自己和外界的关系，建立积极、稳定、健康的自尊和自信。

总结来说：孩子的成长，就像蚌一样。挫折这些细沙，流进蚌的体内，让它不舒服，但不至于完全毁了它。

为了缓解不舒服，蚌会用分泌物包裹细沙，就如同孩子绞尽脑汁想出方法，把自己从不舒服慢慢调整到舒服。

时间长了，细沙会变成珍珠，孩子也能养出成熟的自我调整模式。

这样的孩子，才能比较成熟地应对外界各种挑战，与外界建立积极、深度的关系，有能力争取一切美好。