父母习以为常，却让孩子变笨的1个动作，你可能每天都在做（组图）

一个女老师向心理学家武志红倾诉，说自己儿子又考了班级倒数第一。儿子在她教的班上上课，其他科成绩还好，偏偏她教的科目是倒数第一。

武志红认为，孩子智商正常、能力正常，甚至还算聪明，但他总在妈妈教的科目上考倒数第一，那就一定是故意气妈妈的。

图自@武志红讲心理

为什么要气妈妈呢？因为她长期凝视孩子，控制欲太强了。孩子用这种行为想要告诉妈妈：“妈妈，别管我了。你越想管我，我就越有一种要被你吞噬的感觉。”

为了证明妈妈管他绝对无效，他就故意考倒数第一。他想告诉妈妈，管得太严是大错特错，不仅无效，而且有反作用。

但妈妈收不到这个信息，她不理解孩子成绩为什么上不去，于是更加严厉地控制。结果亲子关系越来越糟，孩子开始玩手机、玩电脑、打游戏，而且她已经真的管不了了。

图自@武志红讲心理

妈妈无奈接受现实，不再管孩子，但依然时刻凝视着打量着孩子。

无数个夜晚，儿子自己在房间打游戏，她在卧室竖着耳朵听：“孩子在干嘛？还在打游戏吗？睡了吗？”

儿子一般两点多关电脑，之后上厕所。上厕所时有声响，马桶冲水的声音一响，妈妈如释重负，孩子终于要睡了。

等儿子回到房间，妈妈也会上厕所，自然也有响声。有一次，孩子突然冲出来大喊大叫。他一直都知道，自己在时时刻刻都被紧紧地盯着。

图自@武志红讲心理

被凝视的感觉非常不好，没有丝毫自由。孩子都希望父母对自己满意，但凝视让孩子知道自己做得不好。父母很痛苦才会一直盯着他，而这也让孩子非常痛苦。

法国哲学家米歇尔福柯说，凝视是来自上位者的软暴力。被凝视的人，会下意识地认为自己什么地方没做好。

长期处于被凝视的环境，孩子会忍不住惶惑不安，敏感自卑，甚至逐渐失去自我。人一旦长期被凝视，就会变蠢变笨。而“被凝视”，是很多孩子的普遍困境。

孩子被长期凝视的后果

小红书上一位妈妈，分享了女儿被奶奶长期凝视的后果。爷爷奶奶在照顾孩子上非常细心，尤其是奶奶，可以说事无巨细都要关注。

孩子小时候吃饭，奶奶一直盯着：

“你怎么不吃鱼？专门给你做的。”

“米粒掉衣服上了，我给你弄掉。”

“这么大一个饺子，怎么一口吃下去了？”

……

孩子穿衣服，奶奶说T恤太长了，要塞进去。孩子喝水，奶奶说不要喝太猛，会呛住。

孩子出去玩，奶奶说这个太脏了，那个不能摸。这个不好玩，那个有才意思。孩子摔倒了，奶奶一边抱怨一边让孩子别动，等着她去扶。

后来，孩子上学，奶奶又开始每天盯着写作业。她不盯，孩子就不写。

图自@外太空美猴王

孩子慢慢长大，妈妈发现她自主性差，畏难情绪大，遇到小事儿就发脾气，家里总是鸡飞狗跳。

妈妈认为这是奶奶太过关注孩子，是长期凝视的结果。凝视的背后其实传达了很多负面信息：“你做不好，你不行，你不会……”

一个很明显的例子是，孩子和妈妈一起吃饭，不挑食，不找事，乖乖吃饭。但和奶奶一起吃饭，不是说太烫了就是说不好吃。

因为奶奶会一直干预她吃饭，说她挑食，说她各种问题。她索性先自己抱怨，然后奶奶会哄着她。

图自@外太空美猴王

后来，妈妈选择和老人分开住。妈妈给孩子立了一些规矩，比如自己完成作业，不会的再去找妈妈。规矩之内按规矩，规矩之外孩子自己说了算。

妈妈很注意边界感，不过多关注孩子，让她放手去做自己能做的事情。如果遇到问题，也以鼓励为主，不干预，不评判，不挑剔。

后来，孩子慢慢能做好很多事情，也逐渐有了自信心和自主性。

凝视不等于关心

凝视和关心，是不一样的。有些凝视看起来是以关心为名，但实际上是在剥夺孩子的自主性。

如何分辨是关心，还是凝视？心理学家和小畏曾分享过一个方法：

看话语是以自身的感受出发，还是以对方的感受出发。

凝视者通常不会考虑对方的感受。即使孩子已感觉难受，依然会反复说教，语气不好，而且强调自己是为了孩子好。

《黑天鹅》剧照

上面案例中的奶奶，显然是以自己的感受和标准来说孩子，也就是“凝视”。

孩子在成长中，犯错是不可避免的。他们需要一遍一遍去试错，才能找到答案和节奏，从而获得成功的体验。

当孩子专注做一件事时，大人不停地在旁边批评、提醒和下指令，就会让孩子紧张、手足无措，无法发挥出真正的实力。

《黑天鹅》剧照

长期凝视、唠叨和过度纠错，会让孩子变笨，自我管理能力差。

一个初三的孩子，没人管就不知道该做什么。学习完全没规划，也不能客观地认识自我。因为他自幼被家人重视，一举一动都有妈妈和外婆盯着。

小时候凡事都被掌控，长大了也缺乏自觉性。

凝视也会让孩子容易放弃，畏难情绪严重，做事情畏手畏脚。

孩子做事时总被批评，会本能地想要逃离，想要退缩。长此以往，即使身边没有人也会自我挑剔和谴责，遇见事情只想逃避，做事情只有三分钟热度。

长期被凝视的孩子，会变得不自信，内心总有一种声音：“我做不好，我总是会错，我真没用……”

北京市某小学做过一项心理健康普查，显示68%的焦虑症学生，其家长都存在过度纠错行为。

长期凝视，会扭曲孩子的自我认知，最终形成负面自我认知。而这个影响会持续很长很长时间。

《请回答1988》剧照

精神医学大师欧文·亚隆，小时候总被母亲凝视。在图书《妈妈及生命的意义》中，他说母亲对他从来都只有刻薄的批评，否认他的一切作为，两人总是剑拔弩张。

比如，欧文小时候和父亲一边下棋，一边听着愉快的歌曲。母亲很快鸡蛋里挑刺地吼道：“够了！唱够了！噪声够了！”父亲只好起身去关掉声音。

像这样的事情有很多，欧文做什么都不对，他从不记得母子俩相处的温馨时刻。

后来，欧文开始和妈妈斗争，反抗她、逃避她、向她大吼大叫。进入青春期后，他索性不再和母亲说话。

但是，很多很多年后，他的母亲已经去世十年，他依然会梦到她。梦里的他不停地追问：“妈妈，我表现得怎么样？”

终其一生都在追求解脱和成长的他，一直最想得到母亲的认同和赞许。

凝视易引发自我客体化

长期活在被凝视的环境中，人会变蠢变笨。心理学中有一个“泳衣测试”，能够检测出凝视对心智产生影响。

面对一套正常的数学试卷，大家能发挥出应有水平。但如果突然让穿着泳装去做卷子……不论心理多么强大的人，都会觉得有些不一样。怕被人看到，很难发挥出正常水平。

即使后来换了衣服再去做题，测试能力依然会下降。换句话说，人被看就会变笨。这种说法的背后，藏着一个叫“自我客体化”的理论。

图自@本子在隔壁

自我客体化，指的是决定自己行为出发点的，不再是自己的感受和意愿，而是从旁人的视角去观察和审视自己。

他不再相信自己身体和内心的感觉，而是将自己当做一个被观看和评判的客体，价值体系是建立在他人的评价基础上。

图自@本子在隔壁

自我客体化，会让人消耗太多的注意力来“观察自己”，而不是“活出自己”。他很容易让渡出自己的自主权，行为跟着别人的想法走。

他们在生活中很容易紧张，更难体验快乐，对幸福的感知大打折扣。因为他们做事情是为了满足他人，失去了自主性，人生会进入困难模式。

如何避免过度凝视孩子？

爱孩子，是父母的天性。但孩子总要长大，他需要有独立人格，而不是作为附属品，活在别人的目光和评价中。

那么，在孩子成长过程中，父母该如何避免过度凝视孩子呢？

1.将注意力转到自己身上

不要总盯着孩子的缺点和不足，反反复复去纠正。化解内心的焦虑，将目光从孩子身上移开，多关注自己的感受，去做自己想做的事情。

家人都能做自己，孩子自然也能做自己。

2.在安全范围内，允许孩子试错

给孩子尝试的空间。保证安全的前提下，允许孩子去探索去试错。大事上适当提醒，小事上不过多干预。

很多时候，孩子需要的是父母的理解和支持，而不是苛责和说教。

3.尊重孩子在主体性

尊重孩子的兴趣爱好，允许他成为自己。面临选择时，把选择权、主动权还给孩子。选择意味着责任，越自主的孩子，越有责任感。

孩子做得好时，不要吝啬赞美。孩子遇到困难，不要直接插手干预，而是告诉孩子：“有需要的时候，可以请求爸爸或妈妈的帮助。”

真正的爱，从来都是有边界的。父母要温柔注视孩子，而不是凝视他。