澳洲性专家：夫妻一周同房几次才算“正常”（组图）

健康的性生活形态因人而异，但对许多伴侣而言，衡量其质量的首要标准往往是同房频率。

（图片来源：ABC）

“这或许是人们评判亲密关系是否美满的第一标尺。”来自墨尔本的性与亲密关系治疗师Kassandra Mourikis指出，“但它未必是精准的衡量指标，却是几乎所有人都会参考的依据。”

Mourikis表示，我们对“正常频率”的认知往往存在偏差，更关键的是，若一味纠结频率而忽视核心要素，反而会错失真正令人满足的性生活。

当频率成为感情矛盾点

布里斯班伴侣关系治疗师、性学家Isiah McKimmie称，性欲不匹配是她处理的伴侣咨询案例中最常见的问题。

她提到，当亲密关系中出现性欲落差时，双方很容易陷入焦虑，总想探究背后的原因。

McKimmie指出，导致性欲不匹配的因素多种多样，包括家庭责任分配不均、精神压力过大、身心疲惫不堪、频繁争吵、疾病困扰，以及孕期身体变化、年龄增长引发的荷尔蒙波动等生理改变。

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她解释道，有些人可能觉得性生活是一件轻松自然的事，但伴侣却可能面临诸多阻碍，比如在性爱过程中难以获得愉悦感。

McKimmie说，很多伴侣会对感情步入稳定期后，性欲出现减退或波动的现象感到意外。

“人们总爱拿恋爱初期的同房频率作对比，并将其奉为理想状态……这种想法会逐渐固化成内心的期待。”

她表示，“这种频率上的落差会让人倍感压力，大家都渴望一切能回到最初的样子。”

我们对“正常”的认知从何而来？

无论是影视剧的情节，还是朋友间的闲谈，我们对“正常性生活频率”的认知，都源于生活中的方方面面。

“显然，媒体呈现的内容并非现实生活的真实写照。”McKimmie强调。

不过她也提到，拥有美满关系的伴侣，往往也伴随着和谐的性生活——对很多人来说，规律的性生活是其中的重要组成部分。

“但这并不意味着同房次数越多，人就越幸福；反之，只要双方都对此无异议，较低的频率也未必会影响幸福感。”

McKimmie表示，多数伴侣认为，每周1至3次的频率是比较舒适的状态，也有人会选择每天同房。

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但她强调，关键在于不能把频率当成“衡量优质性生活的唯一标准”。

“频率无法反映性生活是否令人满足、是否充满愉悦感。”

McKimmie举例说，有些伴侣同房次数不少，但对一方或双方而言，这种行为可能只是一种义务，甚至伴随着痛苦与失落感。

转变关注点：这些才是性生活的核心

McKimmie认为，判断性生活是否美满，不妨参考以下这些更有价值的指标：

1.  性爱过程是否能带来愉悦感？

2.  双方是否会坦诚沟通性需求？

3.  是否有空间让彼此表达自身的欲望与底线？

4.  能否坦然接受对方的拒绝？

5.  能否勇敢对自己不想要的亲密行为说“不”？

6.  如果追求新鲜感，性生活是否有足够的多样性与新意？

7.  是在按部就班地走流程，还是能随心而动，享受当下想要的亲密模式？

8.  进行性生活的初衷是什么？是为了增进感情联结？探索彼此的身体？单纯享受乐趣？缓解压力？寻求活着的真切感受？渴望被爱与渴望？还是表达爱意与欣赏？

McKimmie也表示，相比于追求同房次数，更重要的是关注双方是否都能在亲密关系中感到舒适与满足，同时确保每一次亲密接触都是出于双方的自愿。

她还提到，重新定义“何为性生活”也会带来很大帮助。

“尤其是在异性恋关系中，人们往往默认性生活必须包含插入式性行为，且必须以一方或双方达到高潮收尾。”

“但实际上，性生活的形式可以有很多种，比如口交、互相自慰，甚至是我们通常认为的前戏环节，都可以被视作完整的性生活。”

Mourikis说，很多人会把性生活想象成一座“阶梯”，将插入式性行为和高潮当作最终目标，这种想法其实“极具局限性”。

“性生活本就是一系列丰富多元的体验，每个人都有权定义属于自己的亲密方式。”

她表示，这种观念的转变，能让人们跳出“插入式性行为”的框架，去发掘更多新鲜有趣、能带来愉悦感的亲密互动方式。

“比如，双方是否全身心投入？亲密互动是否能增进情感联结、促进自我表达、让彼此卸下防备？”

Mourikis指出，意识到不同人群拥有截然不同的性生活模式，有助于人们重塑对性的认知。

“我们对性的理解，本质上是社会与文化塑造的产物……不妨想想，这种认知将哪些群体排除在外了？”

“酷儿群体、身体疼痛患者、残障人士，都被‘性等于插入式性行为’的狭隘定义边缘化了。”

McKimmie最后补充，需要明确的是，性生活与同房频率，始终是亲密关系这个大框架下的一部分。

“人们总把目光聚焦在性爱上，但有时亲密关系真正需要的，是更多的情感联结和健康的沟通方式——而这些恰恰是拥有优质性生活的前提。”

（Gina）