幽默段子:初二的时候作文忘记写,第二天语文老师让我起来读作文
还记得初二的时候作文忘记写,第二天语文老师让我起来读作文,我当时拿着空空的作文本,临时编了一个作文,老师还夸了我一下。正当我自鸣得意的时候,老师又来了一句:下课的时候,你把刚才读的作文交到我那里,我给你批改一下。
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你一定是对手派来的!
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没事哈,有我呢,不要哭了!
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是我没排准,还是墩子动了
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七夕如果倒过来写会是什么样,
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传说中的自动挡
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我也这么认为的
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看什么看得那么入迷的。
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老板娘,给我来包小鱼干
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一二货跟一妹子表白:前世五百次回眸,才换来今生的一次擦肩而过,今生我能跟你说上一句话,上辈子一定跟你见过一亿次。妹子平静的来了句:上辈子见过一亿次,我都没成了你媳妇,这辈子你觉得你有希望吗?
一位剩女来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我想找的配偶,必须讨人喜欢,有教养,懂礼貌,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还能歌善舞,兴趣广泛,消息灵通……当然,最重要的一条,我希望他能终日在家陪我。我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”工作人员对她说,“你需要的是一台电视机。”
那天和几个朋友一起出去吃饭,吃饭后我们都抢着买单,就因为争论该谁买单,我们吵了三个多小时,嗓子都喊哑了,服务员拿着账单在旁边就这么看着我们:几位先生,你们一共点了一盘尖椒土豆丝,一盘清炒豆芽和一个番茄蛋汤,一共38块钱,至于吗你们?当然,我们一点儿也不尴尬,回嘴说:废话,不趁便宜的时候抢买单,还趁贵的时候抢啊?
小明:大师,我昨天晚上和一个女神共度一夜,后来我给她塞了一张麻将牌的8万,我做的对吗? 大师默然无语,把小明推出门去。小明:大师,你是想告诉我,让我去找她赔礼道歉吗?大师:道个屁歉,你往身后看看,人家已经带人追杀到我这来了,不把你推出去,人家连我一块打了怎么办?
没跟媳妇结婚前,我打个呼噜,她都说我是打的性感的小呼噜。现在倒好,昨晚我正睡的香,她突然一巴掌就把我拍醒了,咬着牙:你能不能别喘气儿。听着跟老牛放屁似的!咋过?这日子咋过?
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