笑话：初中暗恋一个女同学，昨天同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就问她

初中暗恋一个女同学，昨天同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你凭什么不喜欢我?她惊讶的瞪着我说：偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉........你就是这样追了我三年?我……

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妹子，怎么你们一喝多了，就开始疯起来了

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史上最严重的一次出门忘带钥匙

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吃啥饭，还是奥特曼精彩

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论安全带的重要性

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今天来相亲了，我开的车也不知道能不能相中我

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谁再随地小便的话

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他是贴了双眼皮贴了吗？

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这不是肉，这是爸爸和妈妈的爱

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小姨子和她男朋友分手了，不想太难堪，特意让我七夕节那天假装她男朋友，去她上班的度假村当面送花给她。一大早，我从花店买了一大束玫瑰花， 我还特意把自己打扮的年轻潮流些，做戏就是要做足，约好了在玻璃栈道见面的啊，我都等了半个钟了，打电话也不接！这时一对小情侣过来，小哥问这花卖吗？多少钱一支啊？ 我肚子有火，就说三十块一支！想不到小哥二话不说拿钱出来买，不得以卖他一支，旁边的一些游客和小情侣也纷纷过来买，骑虎难下，我硬着头皮卖，十分钟不到全部卖光！过后才知，小姨子和她前男友和好了，把我放了鸽子！

一天，小A质问老师，老师你让我们戒烟，为什么自己还抽烟？老师在讲台上看着小A重重的叹了口气说：“为什么我让你们戒烟！因为我怕你们自己抽烟的时候，把自己这个“草包”点着了。

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”你猜先生怎么叫的？先生：“我明白了，老太婆。”

一对情侣异地恋，聚少离多。这次，男孩临走前算了算，还有81天才能相会，于是给女友买了81袋零食，说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”谁知三天后，男孩就有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女孩激动地哭着说：“你果然没有骗我，那些零食我刚吃完你就回来了。”

一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“这不是你爸吗？”

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