“嫌我做的饭难吃？那你滚回娘家去吃吧”，儿媳：这是我家，该滚的人是你

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

点击上方蓝字即可 " 关注 "。

大仲马：" 如果你渴望得到某样东西，你得让它自由，如果它回到你身边，它就是属于你的，如果它不会回来，你就从未拥有过它。"

不管是爱情还是亲情，如果被严格限制，缺乏自由，预想得到的人就越有可能失去。

一个占有欲太强的人，与人相爱的时候妄图控制对方，这样反而容易失去爱情，因为对方的自由被剥夺了，爱情也跟着失去了色彩和意义。

占有欲太强的父母，妄图控制子女，同样会弄巧成拙，让亲情变得淡薄，因为被剥夺自由的子女，只想逃离父母的掌控。

下面这位读者在婚姻中遇到的问题，就是他母亲 " 占有欲太强 " 引起的，我们一起来看一下。

有人说，已婚男人的世界，没有容易二字。我觉得说得特别好，因为我深有感触。

我本以为我是连接婆婆和儿媳的桥梁，本以为只要我扮演好自己的角色，我的婚姻中就不会有婆媳矛盾。而事实证明，我太天真了。

我媳妇跟我妈从一开始就合不来，因为我妈不愿意出钱买房，认为我媳妇娘家有钱，理应他们买房；而她的这种态度，让我媳妇很反感，她觉得我妈没有一点诚意和做长辈的样子。

最初他们还能碍于我的面子不吵架，同时因为两个人没在一起生活，也吵不起来。

只可惜，我妈太不懂事，非要不请自来跟我们一起住，婆媳俩面对面相处了，矛盾就激化了。

两个人每天都憋着气，脸色阴沉，在同一个桌子上吃饭的时候，谁也不搭理谁。但这样的状态不可能一直持续，但凡有一方做错了事被对方抓住把柄，就会吵起来。

有一天我妈要求我媳妇洗碗，我媳妇说没时间，我妈就开始发脾气：" 我每天做饭给你吃，让你洗个碗都不乐意，有你这样做儿媳的吗？"

我媳妇说：" 没有人要求你做饭给我吃，我在自己家，想干嘛，不想干嘛，都是我的自由。再者说，你做的饭那么难吃，我没挑你的毛病，已经很给你面子了，你竟然还好意思挑我的毛病，简直像六月里的甲虫一样没脑子。"

女人之间吵架，最喜欢抠字眼，我妈也不例外，她听我媳妇说她做的饭难吃，顿时火冒三丈：" 嫌我做的饭难吃？那你滚回娘家去吃吧！你那么不懂事，我儿子早就该跟你离婚！"

我媳妇不甘示弱：" 这里是我家，房子是我们家买的，你抠抠搜搜没有出一分钱，所以你有什么资格让我滚？最该滚的人是你才对吧！"

中间我有好几次试图打断她们，但我的话都被她们的声音给盖住了。眼看她们就要打起来，我再也坐不住了，下意识地让我妈回家去。

结果我的这个举动惹恼了我妈：" 原来，儿子娶了媳妇以后，真的就靠不住了。我是你妈，我被外人欺负了，你竟然向着外人，太让我失望了。"

我被刺痛了，反问她：" 我怎么向着外人了？怎么靠不住了？谁是外人？我媳妇是外人？你说这话的时候考虑过我的感受吗？我如果把我媳妇当外人，日子还过不过了？这里确实是她的家，房子是她娘家买的，你没出一分钱，你在这撒泼只会让人笑话！"

她哭着走了，我媳妇也气呼呼地回房间去了，只留下我一个人立在客厅发呆，愁肠百转，不明白事情怎么会发展到如此复杂的地步。

我做错了吗？我说错了吗？为什么她们都拿我撒气？我卡在她们中间容易吗？

衡量一个人错没错，需要用一种公认的标准去衡量，那就是：群体社会公认的正常行为准则和道德标准。

如果只从道德标准去评判，那个男人和他媳妇以及母亲都有错。他和他媳妇确实看起来不尊重婆婆，同时婆婆也没尊重他们。

但是从公认的正常行为标准来判断，或者说从人们常说的 " 讲理 " 的角度去判断，错得更明显的是 " 婆婆 " 这个角色。

她的言行表明她是一个自私的人，是一个占有欲很强的人：她在儿子儿媳结婚时没有表达做母亲以及做婆婆的诚意，没有长辈该有的样子，此其一；她对于儿子儿媳的婚姻来说，是外人，而且擅自去往儿媳买的房子中撒泼，是倚老卖老的行为，此其二；她认识不到自己的问题，还说儿子娶了媳妇之后就靠不住了，这是对亲情和孝道的错误理解，此其三。

所以最应该反思自己的是婆婆，最需要做出改变的也是婆婆。对于那个男人来说，他可以扮演一个引导者的角色，把道理跟婆婆讲清楚。他并没有娶了媳妇之后不孝顺，只不过从婚姻的角度来说，确实是儿媳付出得多，儿媳狂妄一点没有错。