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“我从不觉得儿子儿媳的家是我的家”,一位65岁的老人说出心里话

2023-03-24 来源: 网易 原文链接 评论0条

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婆婆回老家后,我自己一个人带二宝,也便经常会跟一些带孩子的老人们闲聊。小区里带孩子的还是以老阿姨为多,也有像我这类的极个别的年轻宝妈,老大爷带孩子的比较少,爸爸带孩子的在工作日更是寥寥无几。

可见什么?

带孩子这件事啊向来还是以妈妈、奶奶、姥姥等女性为主。

一个家里,如果两个年轻人都得上班,那么带孩子的重任必然得落在上一辈父母的身上。这是没办法的事情。当然也可以请保姆,可是短时间之内未必能找到那么适合的保姆,还有就是,自己父母帮忙带可以省掉每个月大几千的保姆费。

说白了,还是钱的问题,你想想看,自己一个月顶多挣个一两万块钱,这在城市里算可以了。现在房贷压力那么大,养孩子处处都要钱,有多少人能负担得起请保姆的费用呢。

所以在咱们国家,目前还是以老人帮忙带娃为主,有父母帮算不错了,父母不能帮的,要是自己还请不起保姆,那么也只能两夫妻牺牲一个人了,但前提也得另一个人的工资可以养得起家。实在不行,就得学《蜗居》里的海萍把孩子留家里当留守儿童。

女人不得已成为全职妈妈也会产生很多问题,她们牺牲了自己,很伟大,但是我们都知道全职妈妈是一个要付出很多、牺牲自己却风险极大的常常被忽视的职业,没有五险一金,很可能辞完职当了全职妈妈后连自己的医社保都断交了。她们也知道自己不能成为全职妈妈,但是很多时候,无可奈何。

同时,无可奈何的,还有大老远为了孩子迁徙的老人们。

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张阿姨,65岁,她一开口说话我就听出她是北方人了。在厦门岛内碰见北方老人带孩子的还是少数,岛内的房价太高了,外地人可以在岛内买得起房子算得上是成功人士了。

“阿姨,厦门是不是挺好的,你以后也会留在厦门吧。”

“厦门是挺好的,可不是我的家,我从不觉得儿子儿媳的家是我的家。我的家在很远的地方,一个小村子里,那是我所熟悉的地方。”

老阿姨说完,眼睛望着北边的地方,她平时也不怎么跟人说话,毕竟是带着北方方言跟操着南方方言的老人也语言不通,更多是看着小孙子玩滑滑梯,一个人神情落寞就那么站着。

“那您以后会跟着儿子在厦门养老吗?”

“我不想生活在这,但我没法子,只有一个儿子,跑到离家这么远的地方。以后孙子大了用不着我了,我就回老家,等需要养老了,我再过来呗。到哪活都是活,只是在这里虽说是儿子家,可还是有一种寄人篱下的感觉。”

我能理解她所说的那种感觉,好大年纪了,为了儿子孙辈“迁徙”,到了一个完全陌生的地方,终究是没有归属感的。老人家不像年轻人适应能力那么强,他们会更喜欢待在自己熟悉的地方。

或许在外人看来他们跟着孩子去了大城市是多么光鲜亮丽,可只有他们自己知道:如果可以,他们宁愿选择留在破破烂烂的农村,那是可以让他们有归属感的地方。

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我婆婆这次回老家,有很大一部分原因是想家了。

我们本打算趁五一放假一大家子回去,但是她撑不住了,提前了快两个月。她走的那天大早上起来情绪非常糟糕,我可以明显看出她的不悦,但我细想我们俩也没发生什么矛盾,也就不好多嘴。后来看她那样,我忍不住还是关心问了:身体不舒服吗?要不要出去走走散个心啥的。

她哪也不去,我和老公再追问,她忍不住情绪激动哭了出来。

看她那般难受,多待一天对她来说都是煎熬,我也就让老公买票送她回老家了。恰巧大嫂有一只眼睛视网膜脱落要做手术,我开玩笑:你怎么跟先知似的,知道家里发生事了,想回去。

婆婆也从没把我们的家当成自己的家,她比张阿姨幸运的是:有两个儿子,且都挺孝顺的,跟两个儿媳也都相处得还不错。她在我们这不过是暂时的,帮忙带大二宝上幼儿园,她也就回老家了。

跟老家的朋友视频电话,她也常絮叨:等我回老家哈,再熬一年,也就没我什么事了。

每每说到这,她就又会鼓起勇气情绪高涨好好带娃,可在我们这时间一长,日子也就成了度日如年,每隔一段时间,都会有情绪低落的几天,也没出啥矛盾,就是不开心。

微博上有一个热点话题:为什么不建议婚后跟父母同住?

我想说一句真心话:其实父母也未必见得想和年轻人同住,只是很多时候没有法子。

我身边朋友跟老人同住的多半是需要老人帮忙带孩子,带大了孩子还不能回家,还得帮忙幼儿园接送和小学接送。夫妻是双职工的,朝九晚五,还得加班,再加上路上堵车,哪里有时间接孩子啊。幼儿园小朋友四点多就放学了,延时下顶多到五点半。

所以说,很多时候接孩子就是个事。

小学的孩子还能让他们上晚托班,幼儿园的孩子呢,那么小,总不能送晚托班吧。

知道现在的年轻人为什么不敢生二胎了吧,生育率下降不是没有原因的,即便是经济还可以,孩子生出来了,谁带呢,老人家帮忙带了大宝就很不容易了,难不成二胎、三胎都靠老人家帮忙?还有教育的问题。要不然就是一个人不上班,一个人养全家,可是单靠一个人,太难了。

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包括我之前写跟婆婆同住多少会有点不舒服,然后有读者评论“你哪能一边嫌弃一边还需要人家帮忙带娃”,但其实“不舒服”是非常正常的,这是大多数婆媳相处的真实状况,也是很多年轻人婚后跟父母同住的真实情况,关键是:如何去调节这种不舒服,尽量不把其“上纲上线”,还是要维持一个相对和谐的相处,而不是整日剑拔弩张的。

这就要求我们,要接纳:不舒服,才是正常情况。

其次去各自调和自己,大事化小,小事化了。

我跟婆婆相处我们彼此都有不舒服的地方,很少吵架,归根结底在于,我高情商调节自己,老公也是能靠得住的,婆婆也没那么多事,很多小矛盾也就那么过去了。

年轻人婚后不喜欢跟父母住,可是有了孩子后不得不同住,要不然就得牺牲一个人又或者请保姆帮忙带娃。养大了幼儿,还有幼儿园小学接送的问题,以及寒暑假谁陪伴的问题。

大家都知道同住不好,然后呢,能改变吗?

从父母的角度说,他们也是不情愿,跟年轻人相处会有生活习惯以及三观的各种差异和矛盾。

都知道“不舒服”,只能选择“接纳”现状,去寻求一个平衡点。

偶尔爆发下矛盾,协调好了,继续满怀希望的生活。

还是多希望对彼此多一些理解,都有不易,但为了生活为了下一代,我们也只能负重前行。

今日话题:你会想跟孩子们同住吗?欢迎留言。

★作者:YIBAO;情感原创作者,写这个世界温暖的感情事。

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