“我想生二胎”“你活腻了？！”

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作者 | 美亚

来源 | 美亚在港村（meiya012）

大叔说： 要生二胎，万不能单纯凭一腔热情，作茧自缚，把自己陷入困境，毕竟一个温和、美丽、自信的自己，才是做妈妈的最佳条件。

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女友给我发来了这张截图，颇有喜大奔普的兴奋。

她自带母爱光环，大学毕业就结婚生子，把大儿子精英式拉扯到8岁，觉得他长手长脚不再那么mini，就一直想突破老公的壁垒和避孕套，再生一个。

她说，我老公一直拿养不起来搪塞我，这次终于没理由了吧。

我隔空翻了个白眼：你活腻了吧。补贴是有限的，抚养是长期的。生了谁带？国家补贴再多，够上国际学校吗？你34了也算个高级白领，高龄产妇那么娇贵，工作怎么办？

她呆住了，你自己不就是个二胎妈妈吗？

是啊，我是个双份熊孩子豪华套餐的“人生赢家”，所以每天都在爱和痛的边缘徘徊，如果再来一次，我会慎重考虑这个问题。

如果你要二胎，请从这几个方面来考量：

1、富足的队友 

我是坚决请保姆取代原生家庭支援的人，因为我知道带两个孩子太辛苦，也会因此欠下父母公婆无尽的人情债。两代人的教育理念更会衍生出各种暗战戏码。

所以我半全职，在家工作。日常带娃2V2，菲佣加我。如果大家齐齐整整在家备战，加上老李帮衬，暂且能够打个平手。只要老李出差或者菲佣放假，我就忙到四脚朝天。

你说，有什么难带的呢？带一个也是带，两个一起带。

呵呵，1+1大于2，这是我需要普及给二胎梦想者的箴言。

举个最简单的例子吧，生病，只要一个生病，另一个必被殃及。

妹妹咳嗽发烧，很久不好，香港私立医院来回看，给一堆五颜六色的药水，不见效。公立医院技术好，需要排队，排到了——两个月后。

我就直接带妹妹去广州找我儿科医生朋友，找酒店住了一周。妹妹痊愈后高高兴兴回家一看，哥哥也发着烧呢。

老李磕磕巴巴地说：其实妹妹生病时，哥哥已经被传染了。于是我行李都没放，带哥哥去广州。

我在广州医院旁的酒店住了整整半个月，这是我人生最深刻的一次“旅行”。

更不用说日常的时间消耗和精力成本了，他们碰到一起，就会产生巨大的核能量。吃饭聊天，睡觉傻笑，走路追逐打闹，只有一方有意，另一方必定配合。

你还要做他们之间关于饼干有大小、谁先动手、谁先冲凉的包青天。

一个人全职解决？你得苦成什么样啊？爸妈公婆帮助？请先征求他们的意见，计算好矛盾成本。请保姆？要备好这份钱，且做好换三五次的准备。

2、有钱，是真有钱 

你若说“穷有穷养，富有富养”，这其实是拉低了老大本来的生活质量，也牺牲了老二的本该有精致喂养，对他们都不公平。

不要梦想老二一直穿老大的衣服，毕竟三岁的孩子已经不是一岁那么好糊弄了。连哥哥穿过的鞋，洗得干干净净，装在新鞋盒里，都会被妹妹发觉，我：EXO ME？你闻气味闻出来的？

性别不同自然玩具也不同，家里清一色的性别，也休想再次利用。我朋友家两个儿子，一个爱汽车，一个爱乐高，并且共同抵制乐高汽车的敷衍。

生活开支，必须预两份。

这算小钱，孩子的教育是大头。

在香港，幼稚园都是私立的，我们刚搬来时，在九龙塘找了一家国际学校让哥哥读半天班，每月学费5000。他后来面试上一家有政府学券补贴的本地名校。于是我就揣着省出来的钱，在附近给他找兴趣班，画画OR英文OR音乐，一个小时400块，全部报！

我以为我已经是个合格的投资人了，结果上次出去聚餐，一个女儿在上K2的爸爸，就开始给女儿找小学，目标是九龙塘耀中，一年二十几万。

你看，这个世界上没有最好的教育，只有更好的教育，精英式教育除了好的学校，还要就是让他们接触高雅，见惯世面。这每一部分，都是钱堆起来的，更何况是不能偏颇的双份。

如果你没有准备好充足的钱，只有两个选择：

两个孩子分摊一份教育成本，降低教育质量。

双份苦逼，去赚钱。

 3、身体状况 

27岁怀哥哥的时候，我活龙生虎，健步如飞，是一枚可爬山，可游泳，可捉贼的生猛孕妇，并歧视一切怀孕怀得凄凄惨惨戚戚的女人。

隔两年，怀妹妹时30岁的我，突然就感觉力不从心：逛个OUTLETS，脚抽筋；胯骨疼，走路不稳；孕晚期血糖高，贫血；时时伴有假性宫缩，37周擦着早产的边，生了妹妹。

不要不服，30岁我们依旧能笑靥如花，吹弹可破，但内部生理的衰老是不容置疑的。过了三十岁，女性在怀孕的时候容易出现并发症。所以二胎妈妈在孕前，一定要做好叶酸、维生素、钙、铁等营养的补充。

这些还好，这种母体不健康生产过后是可逆的。但如果孩子不健康，就是人间惨剧。

二胎妈妈多数都是30+，卵子和老公精子的质量都在逐年递减，所以孩子有不健康的风险。

多年不联系的同学，让我帮忙在上海找医生，第一胎健康白胖，她认为轻车熟路，没有做唐筛，结果二胎是个唐氏综合症。

所以二胎妈妈一定要做好各种孕前检查，记得携带老公。

 4、心理建设 

我是一个计划性很强的人，在结婚前就定下了三年抱俩的宏图伟业，并严格执行。且负责任地歇业在家，准备全职陪伴他们度过0—3岁亲密关系培养期。

我天真地想，加起来也就5年，还有保姆和靠谱老李，能坏到哪里去呢？

然而我发现两件事：

1、一个受过高等教育的现代女性，过分高估了自己养育后代的能力。为了后代蛰伏待发的上限是3年，也就是一个孩子从出生到上幼稚园的时间。

在这个过程中，你经历了育儿的挫败，经历了暂别社会的失落，如果持续再来一次，会产生巨大的抑郁。

不要以为第二个已经熟能生巧，因为每个孩子的生理习性、性格特征都不同，你必须付出同等的心力。另一方面，你在事业发展的最好年龄，看不到头，生活无望。

所以我在第三年，坚决出书，做自媒体。这是缓解焦虑和抑郁的自救方式，但很多二胎妈妈因为育儿耗费的精力太大，已然放弃了重出江湖。

即使日常有人帮你带孩子，两个孩子也一定会霸占你所有的业余时间，你不能把教育推脱给父母和保姆，还得亲力亲为。

所以如果你要生二胎，要么放弃事业精进，要么要做好更充足的时间管理和事业规划。

2、独生子女处理二孩关系的蒙圈

我们这代独生子女，对于手足关系没有经验，并不知道他们自然相处的状态。只能站在长辈的角度，去尽量公平。

妹妹生下来之后，各种关系有一段胶着期，经常出现的情况是：哥哥不许我抱妹妹，妹妹饿着肚子嚎啕大哭。

心理学建议的是：先满足大的，让大的有安全感，才能更好的接纳弟妹。所以左右为难时刻，你既不能责怪大的，也不能即刻安抚小的，但那种一团糟的情形，没有妈妈不挣扎。

双双长大后，这种偏颇更难平衡。两个人打架斗殴，你不能指望哥哥让着妹妹，因为那不公平，又不能一个劲惩罚妹妹，她还尚处于“自我中心”时期，无法理解谦让。

我是在接近崩溃中，才摸索出一套“各打五十大板，两厢安抚”的套路。这是在看了无数的心理学书籍，以及因材施教实践后的成果。

在你涅槃之前，面对这种芝麻绿豆矛盾，手头还有一堆工作要做时，是不是后妈上身突突突突突突突扫射呢？

所以如果你要二胎，那么请做好学术和实战的双重准备，因为母爱是阳光普照，而不是手电筒。你要保证每个孩子都能沐浴，受到不偏不倚的爱护。

说了这么多，就问你怕未？

如果你依旧想再来一瓶，承欢膝下，那也未尝不可，双份熊孩子带来的绝不仅有痛苦，你当然也会收获双份的温情。且血脉相通，相似面容，是给他们彼此上了一份父母离开后的，爱的保险。

但是在此之前，你必须要有计划性，因为爱是承诺，爱是负责，爱是在自己力所能及的情况下，皆大欢喜。

万不能单纯凭一腔热情，作茧自缚，把自己陷入困境，毕竟一个温和、美丽、自信的自己，才是做妈妈的最佳条件。

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整理：朱门大叔

本文由朱门大叔整理出品

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